Кто бы мог подумать ещё год назад, что когда-нибудь деды будут плясать танцы из тиктока для канала космополитан
Лучшие

Ниноайбовский перфоманс прекрасен
И Нино, проголосовавший за Айбу, хотя тот очевидно запорол танец, тоже греет моё сердешко

@темы: любимые мушыны, video, Arashi, своя атмосфера

---

Чтобы мне поделать, только бы не посмотреть видяшечку про русский мат

Раз уж я не решила вопрос с тем, куда тащить, буду тащить в свою берлогу на дайрях
Славно, очень славно быть спонсором канала, потому что ты можешь посмотреть новый ролик на день раньше без встроенной рекламы вообще, и твои комментарии обязательно прочитают. Но вот же ж незадача: этим роликом ни с кем не поделиться Поэтому этот пост я пишу сегодня, а опубликую завтра, когда ролик для всех откроется и реклама его заполонит
Я же ещё ни одного выпуска ЧБМПТБНП сюда не приносила, а этот, пожалуй, принесу, хотя он даже не про книги. А про мат Но так как я никогда и не пыталась вникать в эту тему, послушать Касьян было занятно. Хотя я в принципе люблю её слушать, про что угодно, ибо Дарья Юрьевна прэлэстна, не всегда права, но прэлэстна

Радует, что Ира Маныч вписалась во всю эту историю, и Калинкину не придётся продавать свой лакшери-гардероб, чтоб найти деньги на следующий ролик
Ну и описание никогда не подводит, обожаю описания

"Июльское солнце выжигало окрестности своими лучами — аккуратно вырисовывало тени ветхой усадьбы и ее обитателей, собравшихся пить чай на лужайке.
Дарья, хозяйская дочь — девица средних лет, внешности и ума, принимала у себя холеного студентика Женьку, друга детства, прибывшего в родную глушь на вакацию.
Говорить хотелось, но не моглось — оба слегка отяжелили от плотного обеда и полуденного зноя.
Они безмятежно улыбались, молча наслаждаясь уединением — старшие прятались от жары в доме.
Крупная муха, от которой вяло отмахивалась Дарья, совсем осовела от пекла и присела прямо на её землистое лицо.
— Съ**алась! — вскрикнула девушка и тут же густо покраснела.
— Ничего-ничего, не тревожьтесь, Ваша маменька, верно, все еще спит. Но время близится к трем и скоро здесь станет людно, так что лучше пойдёмте гулять и по****им, наконец, откровенно. И давайте не будем жениться."


Я, кстати, как раз из тех людей, кому обилие мата режет слух, а ненаглядный мой Евгений Михалыч пока ещё не в полной мере постиг искусство его уместного употребления Но я же люблю кактусы И всё же ЧБМПТБНП действительно работает, я из-за них села читать Лескова, к которому я бы в жизни своей не обратилась. Могу оправдывать себя этим

@темы: video, о буднях жителей грибного королевства, всякое

---

Возникает необходимость создать очередной аккаунт где-нибудь под очередной фандом
Честно говоря, мне уже немножко надоело, что я свою виртуальную жизнь разграничиваю таким образом. Дескать, в ВК я пишу про реал и ФК, Инстаграм чисто под реал, а аккаунт в твиттере у меня чисто под арашей. По сути пишу обо всём и сразу я только здесь. И меня вечно мучает совесть, когда здесь появляются какие-то новые персонажи. Впрочем, за 11 лет существования дневника новых персонажей здесь было не так уж и много У меня раз во много лет появляются новые интересы.
И всё же есть у меня такой затык. Про стыд. Он, наверное, не очень здоровый, но я и не могу воспринимать дневник как пространство исключительно личное. И если мне постоянно хочется создавать укромные уголки, куда можно нести фандомные плюшки, значит, чувство стыда за свои увлечения всё же присутствует, а быть его, в общем-то, не должно. У меня ушло, наверное, года два-три на то, чтобы научиться писать здесь про арашей без зазрения совести, и я только привела к некой гармонии все виртуальные пространства, в которых обитаю, как вот опять
Наверное, мне нужно избавляться от установок о том, что любить не слишком высокоинтеллектуальный развлекательный контент - это стыдно. Ведь по итогу я выбираю себе фандомы не разумом, а душою Меня не сможет заинтересовать человек только потому, что он транслирует какие-то занятные вещи и подкидывает пищу для ума. Я остановлюсь на стадии симпатии, и у меня не возникнет желания узнать о человеке больше. Есть много, очень много людей, которым я симпатизирую подобным образом. И я вряд ли когда-нибудь пойду глазеть на их личные фоточки в инстаграме В моём случае всё гораздо прозаичней и при этом сложнее: меня цепляет нечто на эмоциональном уровне. При этом это нечто крайне специфично и с трудом уловимо. Заметила также ещё, что у меня несколько сменилась...как бы это обозвать? Парадигма выбора? В подростковом возрасте у меня была потребность в восхищении. Мне необходим был некто, кто будто бы обитает в иной реальности, некто неземной, инакомыслящий, на кого я смогу смотреть снизу вверх с открытым ротиком. И я ни в коем разе не пыталась идентифицировать себя с этим человеком, так как он был скорее где-то в ранге божеств. Со временем мне захотелось чего-то более земного, но я не слишком хорошо это осознавала. Мне было одиноко, когда Ханю выиграл сочинскую олимпиаду и автоматически переместился в пантеон, поэтому на самом деле возникший интерес к Нино и арашам был более чем закономерен. Нино - это не тот человек, которым я восхищаюсь. Они все впятером более чем земные, собственно, на этой "свойскости" и построены их образы, и стратегия действительно работает. Хотя люди, конечно, всё же умудряются обожествлять и идеализировать, но в моём случае не возникло такой необходимости. И Нино ведь вырисовался в моей жизни неспроста, а потому что зацепил меня на каком-то тонком эмоциональном уровне, и эту некую общность я с удивлением обнаружила уже гораздо позже в его словах и реакциях. И по прошествии пяти лет он всё ещё остаётся самым близким мне по духу айдольским персонажем
Со Сметаной вышла ровным счётом та же история. Есть некий персонаж, который изначально меня зацепил, потом меня постигло разочарование в нём, а потом понравилось грызть кактус С Нино было также, там тоже есть кактусы, которые я по сей день грызу, просто они уже гораздо меньше колются И уже позже я обнаружила, что по внутреннему устройству мы просто до смешного похожи. Только теперь я ещё больше "спустилась на землю". Ведь нынче некоторые из персонажей даже отвечают мне в директе инстаграма, у меня ж в жизни никогда такого не было, я вообще свою фандомную жизнь начинала с мёртвого человека, а тут меня даже читают Очень сюрно на самом деле
В общем, тенденция мне понятна. Возможно, когда-нибудь я даже приду к тому, что меня начнут интересовать люди вокруг меня Но вопрос с платформой для сваливания туда своих фандомных размышлизмов остаётся открытым.

@темы: thinking, my life, circus, всякое

---

Удачно мне провести 14 часов в машине завтра...Юхуху... И удачно мне встать в 4 утра

@темы: my life, всякое

---

Я пришла к тому жизненному этапу, когда мне стал нравиться тик-ток Конечно, танцы школьников и несмешные вайны мне не заходят, но выяснилось, что алгоритмы с рекомендациями там работают очень неплохо. Стоило немного полайкать интересные видео, и теперь моя тик-ток лента рекомендаций состоит из космоса, истории моды, классификации персонажей и сторителлинга, нарезок из советских документалок, экскурсов в психотерапию, советов по вокалу и кошечек. И в рекомендациях вообще не попадаются школьники и их танцы. Магия.

@темы: my life, всякое

---

Ох.

@темы: my life, всякое

---

Иногда я думаю о том, что хочу хоть один профессиональный фотосет. Что-нибудь такое на плёнку или стилизацию под неё. И я даже мониторила портфолио фотографов, которые в приятном мне стиле работают. И...я просто не могу через себя перешагнуть. Точнее через те установки, которые формируют категорическое неприятие себя. Я себя считаю просто катастрофически не фотогеничной (тем не менее, на телефон фотографируюсь в поездках, это у меня такой способ протеста против такой токсичной внутренней меня а когда я совсем бунтарю, то даже куда-то это выкладываю ), у меня заметно ассиметричное лицо (спасибо отсутствующему зубу), проблемная кожа и бугры от постакне на подбородке, нелепая фигура и непропорционально маленькая голова, отчего тело кажется большим (у японцев правда маленькая голова - это комплимент, но мне не нравится эта непропорциональность). И когда я думаю о фотографах, в голову сразу приходит мысль, что им, наверное, не интересно работать с такими некрасивыми людьми, как я, ведь фотографии такой ужасной меня в портфолио не добавишь И я вот уже который раз загораюсь желанием иметь красивые фотографии, а потом часами сижу втыкаю, не понимая, как себя уговорить. Как люди это делают, серьёзно. И как перестать видеть в себе уродца, недостойного быть запечатлённым.

@темы: thinking, my life, всякое

---

Поною за зуб.

Стоматологическое не очень приятное

Есть у меня справа нижняя шестёрка, которая методично портит мне жизнь ещё с детства.
Зубы у меня плохие по наследству, и болеть они начали ещё будучи молочными, поэтому впервые к стоматологу меня привели года в 3. Молочные эти несчастные потом ещё и очень не хотели выпадать, поэтому коренные выросли в каких угодно местах, но не там, где было надо. Но самое веселье у меня случилось в начальной школе, когда мне было лет 9. У меня начались дикие головные боли. Искренне не понимаю, почему родители сразу не повели меня в больницу, ибо с этой жуткой болью я мучалась месяца два. Апогеем стало то, что у меня подскочила температура, и я, будучи в кровати, ползла на стенку и орала: "Убейте меня, я больше не могу это терпеть" Тогда мне всё-таки вызвали скорую. И надо отдать должное медсестре, она предположила, что боли могут быть из-за зуба, хотя зубы при этом не болели вообще. В тот же вечер мама отвела меня домой к подруге-стоматологу, а та взяла меня в охапку и на ночь глядя открыла стоматологический кабинет и вскрыла две моих нижних шестёрки, и гной оттуда полился просто фонтаном. Я до сих пор очень хорошо это помню, и меня до сих пор подташнивает от этих воспоминаний. У меня был абсцесс в двух зубах, и вся эта срань по лимфоузлам хреначила мне в виски, довольно опасная штука на самом деле. Обе шестёрки мне запломбировали, но сказали, что левую уже не спасти, и она разрушится сама в течение нескольких лет, а вот правая пока живёт. При этом когда мне лечили правую, я орала от боли, а мама с её подругой говорили, что я это придумываю, ведь мне вкоколи анестезию, и болеть ничего не может. Психосоматика, мол.
Левая шестёрка у меня действительно развалилась, а правая жила себе спокойно и воспалилась под пломбой перед моим отъездом на Тайвань. Поехала я её лечить в Мирный и поняла, что мне не казалось. Анестезия не работает на этот зуб, вот совсем. Как я там орала опять Вроде нерва нет, но больно дико. И каналы пломбировать надо. А запломбировать их не могут, потому что я дёргаюсь и ору. И куда мне эту анестезию только не кололи, всё равно всё чувствую. И микроскопом пытались посмотреть, но туда и микроскоп не проходит, потому что я ору. В итоге положили мне какое-то лекарство, чтоб там убилось всё живое, и велели приходить через год. Ну, через год я не пришла, потому что до Мирного сложно добраться. Так и ходила с этой пломбой, пока мне не стали лечить соседнюю семёрку (на которую, к слову, тоже не действует анестезия). Вылечили семёрку - заболела шестёрка. Мне подлатали пломбу, вроде бы боль прошла. Но в последние 2-3 недели я обнаружила у себя в шестёрке очередной кариес, причём такой, который не видят стоматологи. На стыке между шестёркой и семёркой, близко к десне. Визуально и на снимках его действительно не видно, но он вот прям точно там есть. И если сверлить ещё и эту стенку, то что у меня вообще останется от зуба. На снимке у одного из каналов ещё виднеется огромная киста. В общем, по-хорошему, надо лечить кисту, пломбировать каналы, лечить, судя по всему, очень глубокий кариес в промежутке между зубами, который банально не видно, и всё это пиршество при неработающей анестезии. И спрашивается: а не проще ли его выдрать? И действительно ли лечение выйдет дешевле, чем поставить имплантат? От удаления меня останавливает только тот факт, что второй шестёрки у меня нет, а коронку ставят только через несколько месяцев вроде бы как, и эти несколько месяцев мне будет нечем жевать. И я прям чувствую, как эта срань опять вот-вот воспалится, а у меня на него сейчас нет ни времени, ни денег. За что мне всё это

@темы: my life, всякое

---

Посмотрела сейчас "В моей смерти прошу винить Клаву К.", и очень цепанула эта фраза Клавы: "Ты всегда дарил мне себя, а Лаврик подарил мне меня". Вообще когда я только садилась смотреть этот фильм, то думала, что проассоциирую себя с Серёжей или Таней. Эдакий герой, оставшийся в одиночестве со своей болью. Но неожиданно Клава оказалась мне ближе. Я вроде бы никогда не была девушкой особо привлекательной, но это именно та модель отношений, с которой я сталкивалась уже много раз за последние несколько лет. Как раз вот это Клава-Серёжа. Почему-то. Для меня самой загадка почему. И я всегда стараюсь из этих отношений как можно скорее выйти, ибо давать человеку надежду, пожалуй, просто подло.
С одной стороны, да, в какой-то степени мне добавляют чуть уверенности в себе тот факт, что я кому-то нравлюсь. С другой, - вот это вот "дарить себя", когда я об этом и не просила, - невероятно отталкивает. И если я снова в такую ситуацию попаду, буду отсылать к этому фильму, ей-богу. И способы выхода из этих отношений у меня подчас не менее идиотские: ищу поводы для ссоры или выставляю себя в наиболее неприглядном свете. Потому что иначе люди отчего-то не понимают.
"И если я снова в такую ситуацию попаду", - пишу я, но по факту я уже снова..немножко попадаю. Дорогой мой тайваньский приятель, с которым я не так давно за компанию ездила в Петергоф, в последнее время что-то проявляет чудеса галантности. Хотя раньше вроде бы всё было нормально, да мы и не так уж много общались. Я очень надеюсь, очень надеюсь, что мне кажется. Очень надеюсь. И почему так получается именно с теми людьми, к кому я равнодушна чуть больше, чем к остальным? Это тоже такая закономерность?
Отчего-то в моей жизни много Серёж и ни одного Лаврика. А я бы даже не отказалась от своей личной Клавы, по которой можно бы было красиво страдать, но, видимо, способность чувствовать тоже надо заслужить.

@темы: thinking, my life, всякое

---

Осознала, что кое-что в моей головёшке всё же поменялось за последние месяцы. Например, пришло осознание того, что для комфортной жизни мне всё же нужны деньги. Много денег. И не потому, что я хочу шиковать и покупать дорогое барахло, а потому, что хочу привести собственную тушку в порядок. Во-первых, надо долечить зубы, на данном этапе хотя бы просто долечить все мои кариесы, про брекеты и имплантат на место отсутствующей шестёрки я пока молчу. Во-вторых, шея. Она меня ненавидит, господи, там всё кряхтит-скрипит-щёлкает, и мне прям как воздух нужен мануальный терапевт. Кстати, может, кто знает хорошего? В-третьих, хочется всё же дойти до косметолога и узнать, можно ли что-то сделать с моими буграми на подбородке, которые остались мне в наследство от акне. Всё как бы ладно, но бугры смущают меня немножк. Правда уже в меньшей степени, чем раньше.
Так вот, касательно этого "меньше, чем раньше". Пожалуй, расширение фандомных горизонтов до Россиюшки родненькой пошло мне на пользу, потому что Япония, - это скорее история про зажатость и культивирование стыда. И как бы я всё японское ни любила, всё-таки стыд и двуличие, - это не то, что мне хотелось бы перенимать. Поэтому иногда полезно созерцать и что-нибудь иное. Чем я, собственно, в последнее время частенько занимаюсь. И заметила, что чувствую себя немножко свободней и позволяю себе в поведении больше, чем раньше. Например, банально ничем не прикрывать и не замазывать прыщ на подбородке, напевать себе под нос песню в метро или отстукивать ритм. На самом деле, в голове у меня с детства сидит голос мамы, который только и твердит: "Ну ты чего творишь, что люди-то подумают", и я только сейчас начала с ним спорить. Как думы незнакомых людей могут на меня повлиять? Делаю ли я вообще что-то плохое? Чем прыщ и песенка под нос могут кому-то навредить? Это ещё совсем не та степень внутренней свободы, которую мне хотелось бы иметь, и мои неврозы никуда не делись, но подвижки есть, и это правда очень меня радует. Даже зажим в горле чуть меньше стал, когда пытаюсь петь. Не растерять бы.

@темы: thinking, my life, всякое

---

Шакулин всё-таки вдохновил меня на некоторые свершения. Я ведь тоже раньше писала такие вот маленькие зарисовочки, правда совсем в стол и не были они лёгкими и трогательными, потому что тяжёлый я человек. В общем, я тут поняла, что телеграм-канал - это и правда неплохой формат. Я раньше пыталась в закрытые от всех паблики в вк постить свои пописуньки, но мне там почему-то очень неуютно. Даже если из подписчиков только я, у меня всё равно нет ощущения какого-то личного пространства. Инстаграм для меня совсем публичен, а вот в телеге оказалось как-то уютненько. Вроде и публично, а вроде и сама с собой развлекаюсь.

Ну вы это, заходите если шо: t.me/zapisovochki
Нормальное название пока не могу придумать

У меня нет никаких особых амбиций, да и голова нынче плохо работает, но думаю, что писать хотя бы такие незамысловатые текстики для меня было бы полезно по многим причинам. Что-то будет новое, что-то (как текстик про чудовище), - притащено из вкшных архивов. Ну, надеюсь, что будет, а то любитель я сливаться, конечно. Поглядим.

@темы: my life, всякое

---

Поездка моя, конечно, стоила растраченного ресурса, но теперь у меня снова проблемы с восприятием информации. Могу смотреть только короткие видео, не длиннее 15-ти минут, поэтому даже серии аниме пока в меня не влазят Не говоря уж о фильмах и чём-то подобном. Читать тоже толком не могу, ничего не могу. Дошло до того, что сегодня я смотрела видео про чёрные дыры в тиктоке Ведь ютуб - это слишком ресурсозатратно!
Так как в головушке пусто, буду писать о фандомном.
У нас тут разразился международный скандал. Айба и Нино выпустили очередной ролик свицу-бу, где умудрились залить водой 小王子麵 Там как бы действительно лапшечка, но это снэк, надо просто закинуть специи в пакетик и кушать из пакетика

И всё бы ничего, если б это не попало на тайваньские новостные каналы С громкими заголовками: "Японские айдолы добавляют горячую воду в 王子麵!"

pic.twitter.com/hqid4S29zk

— ✩𝙎𝙖𝙧𝙖𝙝 嵐に会えてよかった🌈 (@5stormninja) August 18, 2020

Изюминкой на торте стал тайваньский министр транспорта, который написал в твиттере подробное объяснение, как кушать эту лапшу, адресованное Нино и Айбе лично И даже заснял процесс откушивания на видео!

二宮さん、相葉さん、台湾の素晴らしさを推奨してくれてありがとう、でも王子麵がお湯に入るのはちょっと…
正確な食べ方がこの動画をご覧ください、このサクサク感がたまらないですよ。是非もう一度見直してください！
みんなさんも #嵐 のスイーツ部部長に、台湾のお菓子をどんどん推奨しましょう。 https://t.co/YGHUjp7cev pic.twitter.com/bsslDEgU3y

— 林佳龍Lin, Chia-lung (@chia_lung) August 20, 2020

Теперь хотим официальное обращение от нашего бучо

И про май рашн котяткэн написать тоже хочется. Я тут в последние дни открываю для себя мир других мужчин Ваську Шакулина с новых сторон. И сегодня вот добралась до его шакушек, - это такие малюсенькие рассказики, которые он писал в своём телеграмм-канале пару лет назад.
Решила принести сюда четыре моих любимых:

Жалюзи

ЖАЛЮЗИ

Купил себе Петр Серафимыч жалюзи, чтобы никто в его личную жизнь не лез, да чем он там занимается не подглядывал.
Красивые жалюзи, в коробке, консультант сказал «отличный выбор».
По дороге из магазина Петр Серафимыч в последний раз чувствовал на себе любопытные взгляды. Сейчас как приедет домой - «вжух!», и все. А что там Петр Серафимыч? А пёс его знает.
Пришёл домой, повесил Петр Серафимыч жалюзи на своё одно окно и сидит. И ничего в его жизни как-то и не поменялось. А в это время за окном все в мире разделись до трусов, включили музыку погромче и прыгали, пока Петр Серафимыч не видит.

Она

ОНА

У неё всё было замечательно, но у другой было лучше.
Тогда она продала все медали, что дед с гордостью носил на груди, и увеличила на два размера свою.
Словно к магниту, потянулись к ней ухажеры с цветами.
Но к другой больше.
Тогда продала она бабушкино обручальное и увеличила ещё на два размера свою.
Словно к магниту, потянулись к ней айфоны, иномарки и украшения.
Но к другой больше.
Тогда продала она все свои айфоны, иномарки и украшения и увеличила на все деньги свою.
Словно к магниту, полетело к ней все: и медали, и бабушкино обручальное, и айфоны, и ухажеры, и фонарные столбы, и шифер с крыш, и континенты, и вообще все предметы с меньшей массой.
Теперь летает по орбите одинокая она, и всё у неё есть.

А вот от этих двух как-то особенно тепло:

Цапля

ЦАПЛЯ

— Помнишь, ты говорила, что хочешь цаплю? — спросил Миша прямо с порога.
Миша вкатил в прихожую огромную связанную птицу. Катя удивлённо хлопала глазами. Птица тоже.
— Миша, любимый! Наверное, это было так непросто! — воскликнула Катя.
На самом деле обклёванная спина жутко ныла, но Миша очень любил Катю.
— Пустяки.
На самом деле это был тетерев, но Катя очень любила Мишу.
— Ты самый лучший.

Ломбард

ЛОМБАРД

Петр Рафаэльевич негодующе ворчал, брезгливо вращая в руках котёнка - такой штуки ему ещё никто не закладывал. Изучив внимательно, он вынул монокль и посмотрел в мокрые глаза девочки.
— Так и быть, но выкуп за двадцать, — сухо произнёс Петр Рафаэльевич и отсчитал из коробочки пятнадцать.

Девочка всхлипнула и ушла, а Петр Рафаэльевич остался наедине с пушистым.
День, второй, третий - ни одно живое существо не оставалось в лавке Пётра Рафаэльевича так надолго.
К концу пятого месяца кот свободно бродил по лавке, кушал из мраморной пепельницы, которую заложил какой-то моряк, ходил в бронзовый римский шлем и сладко сопел в ногах Петра Рафаэльевича.
Звонок над дверью зазвучал предательским «дзынем». Губы Петра Рафаэльевича задрожали.

Довольная девочка в припрыжку бежала домой, нежно прижимая к груди пятьдесят.


Э, Васьк, слищь, ты чего такой милый янипониль Ну вот хороший он какой-то, хороший этот очаровательный выпивоха Они что-то все такие хорошие аж странно, будто не блогеры российские Хочу больше шакушек теперь

@темы: любимые мушыны, video, Arashi, своя атмосфера, о буднях жителей грибного королевства, развешивание мимими, 台灣, circus, всякое

---

Завтра еду в Выборг, а потом в Высоцк (надеюсь, что никакие планы не отменятся), а всё потому, что я на работе взяла два выходных. А так как я работаю 2 через 2, то всего у меня 6 выходных подряд, юхуху!
Господи божки, серьёзно, впервые с начала октября у меня так много выходных (ведь праздники на нас не распространяются). Хочу много ходить, много разговоров и много вина (сказала я, допивая бутылку сидра). Нет, я не алкоголик Наверное Мне как раз пришёл мой скромный гонорар от джума, и у меня теперь есть деньги, чтобы протянуть до зарплаты (и как же я вчера бегала по квартире с визгами радости, когда эти деньги внезапно получила). В конце августа меня ожидает много проблем, которые нужно будет решать, поэтому нужно взять передышечку.
Так вот, вообще-то я должна была собирать рюкзак в поездочку нынешним вечером, но тут припёрси Женешка со своей трансляцией и нарушил все мои планы (ну и несмотря на всё моё извечное бурчание он всё же самый лучший кошка из всех возможных кошек на ютубе ) Как-то особенно уютно посидели сегодня, не суть даже какие песни, моих любимых в этот раз не было, но по атмосфере, пожалуй, любимая трансляция на данный момент
Это всёёё, что остааааанетсяяяяяя после меняяяяяяя

видива

Мне ещё очень нравится разговор с Тучей на 24:47: "Только чУуть-чуть, иначе будешь такой же толстой, как папа" Папа не толстый, папа в меру отъетый
Пожалуй, в плане ютуба я могу понять и принять многое, кроме рекламы ставок на спорт и всей вот этой вот откровенно мошеннической лабуды. Я даже согласна терпеть рекламу рэйд шэдоу леджендс, привет, Руслан И, к сожалению, некоторые из тех блохеров, кто мне нравились и делали интересный контЕнт, в итоге ступили на сий скользкий путь, приходилось отписываться со скрипящим сердешком, ибо для меня человек умирает как творческая единица, если он начинает рекламировать какой-нибудь фонбет. В общем-то, и относительно Женешки я тоже в своё время решила, что отпишусь только в том случае, если он станет рекламировать какую-нибудь дичь типа ставок, но судя по тому, что он сегодня говорил на 11:20, я обречена теперь никогда не отписываться
Вообще меня удивляет немного, насколько люди бывают толстокожими. Или просто не понимают, как работает эта схема со ставками, я не знаю, в чём тут дело. Видео Фокина я, конечно, посмотрела, хотя это было очень мерзко с его стороны, но больше меня удивили комментарии к нему, в основном в духе "очень интересно!", "Валя, мы тебя любим!", и ни одного упоминания длинной рекламы ставок в середине видео. Или это норма для его канала? Или это норма для этих людей? Почему они ничего не замечают? Я правда чего-то не понимаю, видимо, в отношениях блохеров и подписчиков, я правда не понимаю.
К слову о комментариях, очень хотелось бы, чтоб вот тут было больше комментариев на русском, потому что Сакурай старался и желал нам доброго дня посреди ночи, сиё должно быть оценено по достоинству, я считаю, но ни на что не намекаю
А ещё ко мне наконец-то приехала книжка Миядзавы, и я пока прочитала всего два рассказа, но влюбилась уже с первых строчек. Я далека от буддизма и очень ровно к нему дышу, но при этом пока Миядзава ощущается как что-то очень моё, такой вот он прям очаровательный
"Бывает, не хватает леденцов, но всегда есть свежий прозрачный ветер и чудный персиковый свет раннего утра, они заменят любые конфеты."
Ты ж моя радость
Спать-спать-спать, завтра поездочный день!

@темы: my life, моя не понимать, любимые мушыны, video, своя атмосфера, circus, всякое

---

А вдруг.

А вдруг кто-то знает хорошего ортодонта в СПб?

---

Пыталась вникать в происходящее в Беларуси, но поняла, что эмоционально не вывезу, потому что мне как всегда всех вокруг жалко, и я не приемлю насилие с любой стороны. Но что-то мне подсказывает, что нас ожидает похожий сценарий в 2024-м.
Начала пересматривать "Галактический экспресс-999", и какая же всё-таки прекрасная это штука. Очень много интересных метафор и занятных размышлений. Пересматриваю, конечно, громко сказано, ибо видела я всего несколько серий (а всего серий 113), когда мы смотрели их вместе с Руфой в её старенькой квартире на Ваське. Немножко скучаю по тем временам.
Я прям вся в галактических экспрессах: заказала книгу Миядзавы, в своё время не могла найти в магазинах "Звезду Козодоя", а оказалось, что в прошлом году рассказы Миядзавы переиздали в новом сборнике. До сих пор для меня загадка, почему Катя Рябова перевела 銀河 как "серебряную реку", а не "галактику", ну да боги с этим названием.
Мне некуда и некому поорать, поэтому поору сюда. Калинкин и Касьян зарабатывают деньжатов сделали небольшой рекламный ролик, в общем-то, без каких-то глубоких посылов и идей, но как же меня прёт эта атмосфера Просто всё, как я люблю ребята сделали, чёртовы пропагандисты алкоголизма, я даже сходила купила рандомный сидр в "Перекрёстке" Интересно, Кафка будет в одном из следующих выпусков ЧБМПТБНП или он здесь исключительно ради слова "превращение"?

хОрОшО Позовите меня на такую вечеринку, пожалуйста.


А пока из вечеринок у меня только дешёвый сидр и толстенная книжка с рассказами Рэя Брэдбери, которую я откопала в хозяйском книжном шкафу. Сегодня снова убегаем от реальности

@темы: my life, video, своя атмосфера, Калинкин, circus, всякое

---

Вписалась тут было в трёхдневный интенсив по гейм-дизайну. Не то, чтобы я метила в гейм-дизайнеры, но просто было любопытно. Задачей было придумать концепт игры, которая заставит что-то поменять в своей реальной квартире. В итоге придумалась только какая-то банальщина, а у некоторых ребят были действительно интересные идеи. Поняла, что мыслю слишком узко и зацикливаюсь на одной мысли. И что мне всё же ближе нарративный подход. Если мне скажут: "Придумай игру", то я начну думать над историей, а не над интересными механиками и простоте реализации. Даже не знаю, хорошо или плохо. Но, наверное, стоит расширять горизонты.
Собственно, очередной полезный опыт и камень в холодный трупик моей самооценки. Я пытаюсь над этим работать, правда. Пытаюсь не сравнивать себя с другими (хотя очевидно, что не выходит ) Но проблема в том, что я не выдерживаю сравнения даже с собой прошлой Тупик-тупичок
Немножко про принятие себя говорилось на подкасте с Касьян:
Listen to Вещь не в себе
И чёрт, мне всё-таки чертовски импонирует эта женщина
И всё-таки любовь к себе может быть как причиной, так и следствием. Можно принять себя и благодаря этому найти своё место в мире, а можно сначала найти это самое место и благодаря этому полюбить себя. То же и с отношениями: с одной стороны, пока ты себя не полюбишь, никто тебя не полюбит; с другой - полюбить себя можно, увидев свой образ глазами другого и поверив в этот образ. Правда это совсем не мой вариант, ибо я просто начинаю недоумевать какого чёрта и прихожу к выводу, что человек придумал у себя в голове какой-то нереалистичный образ и влюбился в него, а вот когда он настоящую меня узнает, сразу поймёт, насколько был не прав. Но для кого-то работает, не раз слышала про такие ситуации.

@темы: thinking, my life, всякое

---

Посмотрела фильм "Большая маленькая я" на тему внутреннего ребёнка и испытываю острое желание сейчас оказаться дома среди моих бумажных дневников, тетрадок-анкет и фишек с покемонами. Благо я ничего не выкидывала.
Я пытаюсь вспомнить, что я больше всего любила в детстве, и понимаю, что больше всего я любила уходить в себя и придумывать персонажей и истории. И петь. Помню, что первыми моими персонажами были Чёрная кошка и Кошка-молния. Они обе напоминали женщину-кошку по факту, но вот только в то время я о ней слыхать не слыхивала, да и фильм тогда ещё не вышел. Я олицетворяла себя с Чёрной кошкой, и у меня даже была своя униформа, эдакий костюм супер-героя - чёрная жилеточка А кошка-молния, собственно, была моей воображаемой напарницей. И вместе мы, кажется, кого-то спасали. На самом деле, помимо них было ещё много персонажей в моей голове, но я помню только какого-то странного кролика, который смешно чихал. Я отыгрывала роли всех, часто вслух В то время я была ребёнком одиноким, поэтому развлекала себя во дворе и дома, как могла. Уже лет в 7-8 меня угораздило познакомиться с Т., и мы начали придумывать истории вместе. Занимались мы этим лет до 13-ти, после чего наше внимание всё же украл реальный мир. Но мы придумали за это время много, очень много вселенных, у нас были целые многосерийники. Насколько я помню, эпопея про осколки магической сферы и путешествие по мирам в их поиске растянулась аж на 7 частей, потому что осколков было 7. И каждая часть - это принципиально новый мир. И в каждой части был полноценный сюжет, которого бы вполне хватило на полнометражку Мы вообще много чего отыгрывали, у нас даже были детективные триллеры, например, про то, как группа подростков расследовала истинные причины казалось бы несчастного случая на американских горках, после того случая парк аттракционов обанкротился и превратился в заброшку для любителей острых ощущений. Помню довольно смутно, но там были какие-то мощные твисты, связанные с руководством парка Мы просто придумывали себе по кучке персонажей и отыгрывали их по ролям вживую. Сейчас обидно, что мы ничего не записали, ибо все эти идеи мне бы пришлись очень кстати. Как же, иисуськи, обидно просрать такой навык, как историеплётство. Можно ли его как-то воскресить? Ведь в итоге со мной случилось то, чего я так боялась: я стала невероятно скучной взрослой, которая больше не может воображать миры. Которая не может с таким же восторгом окунаться в книги. И которая не стала сильной.
И если бы я ещё знала, что мне теперь с этим делать.

@темы: thinking, my life, всякое

---

А ещё мне сегодня снилось, что Женя Медведева играла в КВН. Она была одна в команде, но использовала голограммы. Я сидела на первом ряду, где-то недалеко от судей, а после игры мы пошли в кафе есть клубничные тортики.

@темы: my life, всякое

---

Вроде в тегошевской книге ничего плохого, наоборот написал, какие все шладкие. Всё-таки над репутацией решил поработать? Ну ты там это, мы за тобой настороженно следим

---

Штош,
мой эмоциональный подъём куда-то опускается, а появившиеся зачатки уверенности в своих силах и принятия себя пока заспиртовались словно эмбрионы из Кунсткамеры (а если я продолжу потреблять винцо одинокими вечерами, то есть вероятность, что заспиртуюсь и я). Я вновь кажусь себе невероятно скучной. Мне в голову не приходят интересные идеи, меня ничего не вдохновляет, я снова сгусток из тревоги и фантомных болей, живущий по инерции. И снова вижу 22:22 на часах каждый день. Раньше благодаря своей тревожности я думала, что это недоброе предзнаменование, а потом поняла, что это отражение моего состояния. Вижу 22:22, когда со мной снова не всё хорошо. Не снова, а опять.
Наверное, для начала мне стоит высыпаться (желательно из какой-нибудь фарфоровой солонки в бульон минестроне, господь-ломоть, что я за ересь я печатаю, когда хочу спать), меньше думать тревожные думы о грядущем будущем и больше читать.
Как вновь обрести суперспособность чего-то хотеть?

@темы: thinking, my life, всякое