Я сегодня весь день одна. Так хорошо.
Правда за бытовые дела браться сегодня было опасно.
В итоге я сломала шнур, поцарапала телефон и пролила воду на кровать.
Но это же мелочи.
Мама не понимает, почему я не хочу домой. Она уверена, что мне там будет лучше. Ведь там у меня есть своя комната, более или менее домашняя еда, любимые животные. А я слишком люблю Петербург, я не мечтаю вернуться. Говорят, что дом - это то место, где тебе хорошо. Мне хорошо именно здесь. Ещё когда я приехала сюда в сентябре... страх от того, что я осталась одна в большом городе, продолжался не более пары дней. А потом - ощущение, будто я жила здесь все свои 17 лет. Меня не разочаровал этот город. Он именно такой, каким я его себе представляла. Мне нравится заходящее питерское солнце, оно невероятно красиво, его лучи падают под каким-то особым углом, и город сразу преображается. Мне нравятся петербургские парки, даже наш пресловутый парк Победы, который этой весной перекопали вдоль и поперёк и до сих пор так и не закопали обратно. Меня даже нисколько не тревожит здешняя мошкара, ибо это просто ничто по сравнению с тем, что творится летом в моём посёлке. Ничего не мешает мне наслаждаться летней красотой этого мира. Это прекрасно. Надо будет обязательно съездить на Финский залив. Ещё раз. В один из солнечных дней.
Я счастлива, потому что я здесь. Я счастлива, что всё вышло именно так. Когда я ехала сюда, боялась, что Петербург отвергнет меня. Но нет. Мы дышим в одном ритме. Я чувствую его душу. Он ласково греет солнечными лучами мою макушку и говорит: "Это твой дом. Просто живи."
Все говорят, что этот город очень дождлив. Возможно, для кого-то это так, но дождей здесь ровным счётом столько же, сколько и в Савинске. Только вот солнце особенное.
Казалось бы, мне следует остановиться здесь навсегда. Но я не буду. Моя душа вечно стремится куда-то, на другой край земли, куда-то далеко, в Токио, на Луну - далеко-далеко отсюда. Хочет найти то место, что принесёт покой. Петербург - ступень на лестнице моего пути. Пути куда-то. Я не знаю, чего я хочу, я плохо представляю, к чему я стремлюсь... точнее, я хорошо представляю, но нет уверенности в том, что осуществление моих планов сможет дать мне то душевное удовлетворение, которого я жажду. Возможно, у моих фантазий нет ничего общего с реальностью. Я не знаю.
Я вдруг осознала, что я слишком погрязла в бытовых вещах за последние полгода. Я мечтала быть как все, думать как все, ведь тогда есть шанс не остаться одной. На самом деле, это действительно работает. Попытаться упразднить себя, забить голову такими неважными мыслями, - чем ты проще, тем ты лучше для окружающих. И тем сладостней возвращение к себе настоящей. Я так соскучилась.
Так забавно понимать, что все те чувства, которые терзают тебя уже несколько месяцев - лишь плод твоего воображения. Моя душа чахнет без сильных эмоций, поэтому найдёт причину для страданий в любой мелочи. Ах, этот самоанализ - такая занятная штука~
И ещё мне внезапно подумалось, что стоит открыть дневник не только зарегистрированным пользователям. Я понимаю, что никому не интересна, но я уже давненько хотела это сделать. Вроде бы, мне нечего прятать. А то, что нужно спрятать, я и так спрятала.
Эта музыка делает меня такой мягкой.
Такой светлый вечер.